Blagues

--- Problématique 1 Afin de venir à bout des Golgoth (les méchants),
Actarus, quitte le poste de commande de sa navette pour se placer dans
celui du robot decombat Goldorak. Dans chaque épisode, on voit le
défenseur de la Terre crier "Transfert" et commander le bouton démarrant
la manoeuvre a partirdu tableau de commande. Son siège s'enfonce dans
le plancher, prend un tunnel et une premiere demi-rotation est effectuée.
Actarus est alors dos à la sortie du tunnel. Le siège se déplace a vitesse
constante pendant quelque temps et réalise une seconde demi-rotation.
Le héros se retrouve face au pupitre de commande du super-robot Goldorak.

Mais pourquoi donc ces deux demi-rotations a priori completement inutiles ?

+ Réponse technique :

Le fait que le siege d'Actarus fasse deux demi-tours successifs lors
de sa descente dans la tete du robot est une simple mesure de sécurité.
Pour combattre les forces de Véga le robot doit se détacher de sa navette
et le couloir emprunté est le lien entre les deux vaisseaux accrochés.
Or les deux parties de Goldorak sont en métal (à l'époque, les fibres
de carbone n'étaient en développement que sur Altair). Ce matériau se
dilatant sous l'effet de la grande vitesse de Goldoraken basse atmosphère,
de ses fusées de propulsions, des"Fulguro-Poings", et de tout son bordel,
les rails qui guident le siege d'Actarus ne peuvent donc pas etre liés
afin d'éviter tout décrochage du siege lors du "Transfert" d'Actarus.
C'est donc dans ce couloir qu'a lieu la manoeuvre qui consiste pour le
super-héros a descendre de son siege, le décrocher de la premiere partie
du rail, a le déplacer pour le repositionner sur la seconde partie du rail,
de remonter dedans et de le redémarre en donnant une poussée avec les
pieds. Cette manoeuvre n'étant pas propre à magnifier la soi-disant haute
technologie extraterrestre, les producteurs ont décidé de la masquer
à l'écran par cette ruse débile.

+ Réponse esthétique :

La problématique est mauvaise : ce n'est pas Actarus qui fait deux
demi-tours dans son siege, mais la navette qui fait deux demi-tours
autour de Actarus. C'est la technique de combat préférée du robot
super-puissant qui consiste à faire croire a l'adversaire qu'on refuse
le combat pour mieux lui foutre sur la gueule par surprise. Mais
l'acteur qui tient le rôle Actarus ayant obtenu par contrat aupres
des producteurs de la série d'apparaître a l'écran durant toute cette
phase, cette super-manoeuvre n'est pas montrée et du coup on ne voit
la super-manoeuvre de combat que de l'intérieur.

+ Réponse fleurie :

Goldorak est un robot très perfectionné mais dans lequel on n'a pas
trouvé d'autres places que ce couloir pour placer les toilettes.
Or lors des combats contre les méchants pendant
lesquels le stress et la concentration sont intenses, il arrive souvent
à Actarus de s'oublier. Pour que notre héros préféré puisse se
soulager en toute intimité, il a été prévu pendant la manoeuvre de
"Transfert' la sous-manoeuvre de TAAO ("Torchage Automatique Assisté par
Ordinateur").

+ Réponse économique :

Il est vrai que l'histoire du double demi-tour est profondément
choquante... mais il faut se remettre dans le contexte économique
de l'époque caractérisé par la crise du pétrole, la hausse du dollar
et l'inflation mondiale. Dans un souci d'économie d'énergie (très
précieuse lors des combats avec les forces de la Lune Noire), il
va dans un premier temps, éteindre la lumiere de sa soucoupe et
fermer la porte (premier demi-tour) et ensuite, allumer la lumière
a l'intérieur de Goldorak et fermer la porte (deuxième demi-tour).

+ Réponse pratique :

Ces deux demi-tours successifs obtenus grâce a un effet gyroscopique
permettraient au siege de se stabiliser apres cette descente et ainsi
obtenir une vitesse de déplacement linéaire suffisante pour atteindre
le pupitre de commande du robot sans fracasser son super-occupant dessus.

+ Réponse design :

Il n'y a pas rétroviseurs sur Goldorak (l'esthétique du robot en aurait
pâti gravement). Actarus est donc obligé de se retourner pour vérifier
si un bâtard de Golgoth n'essaie pas de le niquer par derrière.

+ Réponse Show-Biz :

L'acteur qui campe le rôle Actarus est, comme beaucoup de vedettes
de la télévision, cocainomane. Comme avant chaque entrée en scene, il
se tape un rail, il est contraint de se cacher ne pouvant se permettre
de se repoudrer le nez devant un public composé principalement d'enfants.
C'est donc entre les deux demi-tours qu'a lieu sa sniffette.

+ Vraie Réponse :
Qui peut résister à l'envie de faire le con avec un siège pivotant ?



--- Problématique 2 : Pourquoi ces mongols de Golgoths ne viennent-ils
pas tous d'un coup au lieu de se faire zigouiller un par un par Goldorak ?

+ Réponse : Les chauffeurs intersidéraux de la Lune Noire a Véga font
grève assez souvent et les usines à Golgoths qui fonctionnent en flux
tendus sont souvent en manque de pièces. Les Golgoths sont donc montés
à la va-vite et sont envoyés au combat sans phase de test.
Pour Goldorak, c'est un jeu d'enfant puisque lui est fabriqué et
maintenu au Japon. Ce feuilleton n'est qu'une entreprise de propagande.

--- Problématique 3 : Pourquoi Actarus, déclenche l'attaque de ses
nombreuses armes en appuyant toujours sur le même bouton ?

+ Réponse : Il ne se contente pas d'appuyer sur un bouton, il commande
l'arme aussi en la nommant. En effet, Goldorak est équipé du logiciel
IBM Voice Command et le bouton, c'est tout simplement le cran de sécurité.

--- Problématique 4 Comment se nomme la combinaison revêtue par Actarus
au moment de monter à bord de Goldorak ?

+ Réponse : Une Morphose (a chaque fois, il crie "Mets ta Morphose !")

lol !! oui très bien

La légende du samouraï juif

Il était une fois, au temps des samouraïs, un segneur puissant qui
avait besoin d'un nouveau chef samouraï. Il le fit savoir dans tout
le pays.

Une année passa, et seulement trois personnes se firent connaître :
un samouraï japonais, un samouraï chinois et un samouraï juif.

Le seigneur demanda au Japonais de venir jusqu'à lui et de démontrer
pourquoi il devrait être le chef des samouraïs.

Le samouraï japonais ouvrit une bopite d'alumettes et un petit oiseau
s'en échappa. Il jeta un sort : "Whouch", et l'oiseau tomba mort sur le
sol, en deux parties.

Le seigneur s'exclama : "très impressionnant !". Il demanda ensuite au
Chinois de venir et de montrer sa force. Celui-ci ouvrit également une
boîte d'alumettes, et un oiseau s'en échappa. Il jeta un sort : "Whouch,
whouch", et l'oiseau tomba mort sur le sol, en quatre parties.

Le seigneur s'exclama : "c'est vraiment très impressionnant". Il demanda
enfin au samouraï juif de montrer sa force. Celui-ci ouvrit une boîte
d'alumettes et un oiseau s'envola. Il jeta un sort encore plus
impressionnant : "Whouououououch, Whouououououch, Whouououououch".
Une bourrasque traversa la pièce, mais l'oiseau était toujours vivant.

Le seigneur, visiblement déçu, demanda : "Après tout ça, pourquoi
l'oiseau n'est pas mort ?".

Le samouraï juif lui répondit : "Et bien, la circoncision n'a pas
précisément pour but de tuer."

Comment satisfaire une femme à coup sur ?

Caresser, faire des éloges, dorloter, faire les choses avec goût, masser,
faire des plans pour le futur, complimenter, supporter, ne pas tourmenter,
être propre, être apaisant, consoler, étreindre, choyer, exciter, calmer,
protéger, téléphoner, anticiper, bécoter, desservir, pardonner, se
sacrifier, partir, revenir, supplier, divertir, charmer, rester en arrière,
ramper, démontrer l'égalité, fasciner, attendre, implorer,
pleurer, se laver, se raser, avoir confiance, s'aplatir, défendre, cajoler,
bien se vêtir, glorifier, se parfumer, fusionner, pétiller, aider, câliner,
être sensible, admettre, progresser, récompenser, embrasser, accepter,
écouter, comprendre, évoluer, offrir des cadeaux, aimer, danser, quémander,
implorer, s'adapter, soigner, réparer, respecter, soulager, mourir pour
elle, tuer pour elle, rêver d'elle, promettre, délivrez, servir, taquiner,
flirter, se confier, s'engager, désirer, murmurer, se blottir, élever,
adoucir, servir, frotter, sauver, mordiller, gratifier.




Comment satisfaire un homme à coup sur ?

Sucer.

Evidemment, c'est moins compliqué...

oui

Un peu de sémantique...

Un homme à femmes : c'est un séducteur
Une femme à hommes : c'est une pute
Un entraïneur : c'est un homme qui entraïne une équipe sportive
Une entraïneuse : c'est une pute
Un professionnel : c'est un sportif de haut niveau
Une professionnelle : c'est une pute
Un coureur : c'est un homme qui est bon joggeur
Une coureuse : c'est une pute
Un rouleur : c'est un grand cycliste
Une rouleuse : c'est une pute

bien trouvé !

Le jeune roi Arthur tomba un jour dans une embuscade et fut fait
prisonnier par le monarque d'un royaume voisin. Le monarque aurait pu le
tuer mais il fut ému de la jeunesse et de la joie de vivre d'Arthur. Il
lui offrit alors la liberté contre la réponse à une question très très
difficile. Arthur aurait une année pour en deviner la réponse et, s'il
ne pouvait la fournir au bout de ce délai, il serait tué. La question
était la suivante: que veulent réellement les femmes?
Une telle question ne manquerait pas de laisser perplexes les hommes les
plus savants. Pour le jeune Arthur, cette quête risquait de s'avérer
plus même mieux la tenter que de subir une exécution immédiate, il
accepta la proposition du monarque de lui rapporter la réponse au bout
d'une année...
Il retourna dans son royaume pour questionner tout le monde, depuis les
princesses jusqu'aux putains, les prêtres, les sages et même le bouffon.
Il interrogea chacun, mais personne ne put lui donner une réponsesatisfaisante.
La plupart des gens lui suggérèrent d'aller consulter une vieille
sorcière qui était la seule à pouvoir connaître la réponse à cette
question. Le prix en serait élevé, car la sorcière était connue dans
tout le royaume pour exiger des prix exorbitants en échange de sesservices.
Le dernier jour de l'année arriva et Arthur n'avait d'autre choix que
d'aller voir la sorcière. Elle accepta de répondre à sa question, mais
le jeune roi devait d'abord accepter son prix: la vieille sorcière
désirait épouser Gauvain, le plus noble des Chevaliers de la Table
Ronde et le plus cher ami d'Arthur.
Le jeune Arthur en fut horrifié: la vieille sorcière était bossue et
terriblement laide, elle n'avait qu'une dent, sa bouche exhalait en
permanence une odeur de cloaque et elle produisait toutes sortes de
bruits obscènes. Il n'avait jamais rencontré de créature aussi
répugnante. Arthur refusait de soumettre son ami à une telle épreuve en
l'obligeant à épouser une engeance aussi monstrueuse. Gauvain, qui eut
vent de cette proposition, s'adressa à Arthur en lui déclarant que si
l'enjeu consistait à sauver la vie d'Arthur et à préserver la Table
Ronde, alors, ce n'était pas un si terrible sacrifice que cela.
Ainsi le mariage eut lieu et la sorcière répondît à la question: ce
qu'une femme veut vraiment, c'est pouvoir décider de sa propre vie.
Chacun sut à l'instant que la sorcière venait de dire une grande vérité
et que la vie d'Arthur serait épargnée.
Et ce fut le cas. Le monarque voisin épargna la vie d'Arthur et lui
garantit une liberté totale. Quel mariage! Arthur était partagé entre
angoisse et soulagement ...
Gauvain fut comme toujours agréable, charmant et courtois. La vieille
sorcière, au contraire, fit montre de ses plus mauvaises manières. Elle
mangea avec les doigts, rota et péta et mit tout les convives mal à
l'aise. La nuit de noces approchait, Gauvain se préparait
psychologiquement pour celle-ci et entra dans la chambre nuptiale. Mais
quelle ne fut pas sa surprise ! La plus belle femme qu'il ait jamais vue
se tenait devant lui; Gauvain était éberlué et demanda à cette dernière
ce qui se passait. La beauté répondît que puisqu'il avait été gentil
avec elle quand elle était une sorcière, elle serait la moitié du temps
horrible et déformée et l'autre moitié une magnifique jeune fille...
Quelle forme voulait-il qu'elle prenne le jour et quelle forme la nuit
? Choix cruel !
Gauvain se trouvait devant ce dilemme: avoir affaire pendant la journée
à une femme superbe qu'il pourrait exhiber devant ses amis, mais
ensuite, dans l'intimité de la nuit, subir une vieille et horrible
sorcière? Ou bien, dans la journée, faire face à une hideuse sorcière,
mais retrouver la nuit une belle et séduisante femme et jouir de moments
sublimes?Vous-même, que feriez-vous?
Ce que choisit Gauvain est écrit ci-dessous, mais ne le lisez pas avant
d'avoir fait votre propre choix.
















Le noble Gauvain répondît à la sorcière qu'il la laisserait choisir
elle-même. En entendant cela, elle annonça qu'elle serait belle tout le
temps parce qu'il l'avait respectée et l'avait laissée décider elle-même
de sa vie.La morale de l'histoire est la suivante:
" Quelle soit son apparence, belle ou laide, Votre femme est,
fondamentalement, toujours une sorcière! "

Comme quoi il faut quelquefois faire confiance aux statistiques...

1% des francais ont deja fait l'amour dans un ascenseur, un escalier, ou
dans la rue.
5% des francaises avouent ne jamais laver ni leur soutien-gorge, ni leur
porte-jarretelles.
54% des femmes souhaiteraient etre des hommes.
26% des hommes refusent categoriquement de participer aux travaux
menagers.
31% des enfants de 3 à 6 ans aimeraient se marier avec leur maîtresse
d'ecole.
33% des femmes préfèrent les hommes aux yeux bleus.
38% des hommes préfèrent les grosses poitrines.
40% des francais voient mal au volant.
45% des femmes préfèrent faire l'amour dans le noir.
46% des femmes préfèrent les hommes plutot poilus.
47% des femmes avouent etre d'humeur irritable, changeante pendant les
règles, agressive.
52% des francais vont se coucher sans se laver les dents.
53% des hommes pratiquent la sodomie avec les femmes.
55% des femmes dorment nues.
56% des femmes préfèrent faire l'amour le matin.
65% des francais écrivent des lettres d'amour.
86% des femmes n'ont jamais fait l'amour dans une baignoire.
88% des francais n'ont jamais ete tentes par des rapports homosexuels.
89% des francais croient au grand amour.
99% des femmes prétendent n'avoir jamais fait l'amour au bureau.
100% des femmes rêvent de faire l'amour dans la nature.

Conclusion:
Il semble plus répandu d'enculer une femme dans les bois, au petit matin,
que la nuit, dans son bureau... Alors pas la peine de rester travailler
si tard !!!!

lol énorme aussi mais bon j'ai aucun choix a faire le roi arthur est mort !

Quelques perles du SAV Renault (qu'est-ce qu'ils sont cons ces clients...)

* -Je suis en panne avenue Jean-François Kennedy.

* -Ma voiture a perdu les eaux.


* -je vous appelle pour un de mes chauffeurs qui est en panne. Je
ne sais pas du tout où est la voiture mais peut-on déjà envoyer
un dépanneur ?

* -ma voiture ne me parle plus !

* -Ma garantie est terminée depuis presque un an, je voudrais
savoir si elle est toujours valable ?

* -Je vous rappelle, la voiture vient de se dépanner toute seule.

* -Je voudrais un renseignement sur un dossier qui n'est pas
encore ouvert.

* (Standard) : -A qui appartient la voiture ?
(Client) : -A monsieur Dufour.
S : -Vous avez son prénom, s'il vous plaît ?
C : -Stéphanie.

* -Ma voiture est née en 1995.

* -Ma pédale est morte.

* (Standard) : -Vous êtes en parc location ?
(Client) : -Non! Non! Je ne suis pas en panne dans un parc, je
suis sur la route.

* -J'ai ma Laguna qui cause et elle me cause qu'il y a une
anormalité.

* -J'ai une panne de voiture indépendante de ma volonté.

* -J'ai la garantie, j'ai ma carte sur moi et pourtant je suis en
panne. Je ne comprends pas !

* -Je vous appelle d'une cabine. J'ai ma voiture qui est restée à
l'extérieur.

* (D'une vieille dame) : -Etes-vous vraiment sûr que vous
travaillez aujourd'hui ?

* -Je suis en panne sur le pont Winston. Le pont Churchill
Winston.

* -Ca m'embêterait beaucoup d'être dépanné de suite.

* -Ma voiture donne des coups de tête.

* (Standard) : -Avez-vous la plaque d'immatriculation ?
(Cliente) : -Ah non ! Non! Elle est toujours sur la voiture, je
n'avais rien pour la dévisser.

* (Une cliente) : Alors, je vous explique: j'ai roulé toute la
matinée sur des routes des campagne, et j'ai dû prendre une
pierre et j'ai une très légère fuite au réservoir d'essence. Mais
je suis très pressée et je ne veux pas qu'on me remorque au
garage. Tout ce que je voudrais, c'est que vous m'envoyiez un
monsieur pour me boucher le petit trou !


* -J'ai fermé ma voiture, puis j'ai voulu rentrer dedans pour
l'ouvrir.

* -Quand je secoue la clé, rien ne se passe.

* -Pourriez-vous m'envoyer un dépanneur pour qu'il voit si c'est
la peine qu'il vienne.

* (Standard) : -Est-ce que le véhicule roule ?
(Client) : -Je ne sais pas, je n'arrive pas à démarrer.

* -Vous pouvez m'envoyer un dépanneur pour enlever le chêne qui
est tombé sur ma voiture ?


* (Standard) : -La voiture, vous l'avez achetée neuve ?
(Client) : -Oui! Oui! Je l'ai achetée d'occasion !

* -Ma clé ne répond plus.

* -J'étais dans le téléphone et j'ai été coupé.

* -Ma voiture a été agressée.

* -Excusez-moi monsieur, mais je ne retrouve plus ma carte, vous
ne sauriez pas par hasard où elle se trouve ?

* -J'ai eu un espace avec vous.

* -J'habite à 20km de chez moi.

* -Je vous appelle pour un défaut qu'a un problème.

* (Standard) : -Vous êtes à la GMF ?
(Client) : -Non! Je suis à la Porte d'Orléans.

* (D'un garage) : -Je vous appelle pour ouvrir un dossier. Je
vous donne le numéro du dossier ?

* (D'un vieux monsieur) : -On me dit qu'on va me passer quelqu'un,
et puis j'entends de la musique, alors moi je raccroche. Moi,
j'parle pas à d'la musique !

* -Je suis propriétaire d'une voiture en location.

* (Standard) : -Là, vous êtes au standard, monsieur.
(client) : -Ah! parfait! Alors passez-moi le standard !

* (Standard) : -Vous avez une garantie sur cette voiture ?
(Client) : -Oh sûrement! Je l'ai achetée neuve !
S : -Quand ?
C : -il y a 9 ans !

* (D'un garagiste) : -Le monsieur a amené son problème pour
plusieurs véhicules.

* (Client) : -J'ai eu un accident. Je ne peux plus bouger ma
voiture.
(Standard) : -On va vous envoyer une dépanneuse, ne vous
inquiétez pas.
(Client) : -Ah non! Non! Je suis pressé. trouvez une autre
solution.

* -Je vous téléphone, je suis appuyé contre le mammouth.

* -C'est pour une dépannation.

* -J'ai un véhicule en panne, comment ça marche ?

* -J'ai déjà fait appel à René Assistance.

* -Je voudrais avoir le numéro de téléphone de Master Renault, SVP

* -J'exige que vous m'envoyiez une nouvelle R19 par avion.

* (Standard) : -Renault assistance, bonjour !
(Vieille dame) : -Bonjour monsieur! Est-ce que je parle
présentement à un haut responsable de Renault ?

* -Bonjour! Je voudrais des hublots de clignoteurs.

* -Je suis en panne avec une voiture en or.

* -J'ai attrapé un accident.

* -Une voiture s'est jetée sur moi.

* -J'ai une voiture renault mais je ne connais pas la marque.

* (Standard) : -La voiture a-t-elle plus ou moins d'un an ?
(Client) : -Ah non! J'en ai marre, de vos statistiques !!

* (Standard) : -Puis-je avoir votre immatriculation, s'il vous
plaît ?
(Client) : -31
S : -Et la suite ?
C : -Ah? Vous voulez tous les chiffres ?

* -Je voudrais réserver pour un dépannage .

* -J'ai une Clio-Mégane.

* -J'ai une voiture, que ce soit pour un prix ou un autre, elle
veut pas démarrer.

* (D'un garagiste) :-Ne quittez pas ! Je vous re-téléphone !

* (Standard) : -Vous avez quel modèle de Renault ?
(Client) : -Une Renault normale.

* -Si vous me dépannez, est-ce que je pourrai m'asseoir à côté du
dépanneur ?

* -Le mois dernier, vous avez réparé mon mari, mais la réparation
n'a pas tenu, sa durite a flanché.

* -J'ai une Renault 5 mais c'est une 4 chavaux.

* -Ma voiture vient de fumer. Du coup, elle refuse d'avancer.

Pour votre culture informatique....

Nous connaissons tous ces petits symboles faits avec les caracteres du
clavier appeles parmi lesquels, par exemple:
signifie un sourire (regarder en penchant la tete 90 a gauche),
est un signe de tristesse

Parfois on ajoute le nez au symbole :
:-)
;-)
:-(

Mais connais-tu les "ass icons"? En voici quelques uns plus besoin de
se pencher!):

(_!_) Un cul normal...
(__!__) Un gros cul...
(!) Un cul mince...
(_._) Un cul plat...
(_*_) Un cul a rosace...
<_!_> Un cul ride...
(_o_) Un cul avec beaucoup de "kilometrage"...
(_O_) Un cul avec encore plus de "kilometrage" ..
(_X_) Un cul censure...
(_$_) Un cul de grande valeur...
[_T_] Un cul tres "carre"...
(_:_) Un cul tres etrange...
(_@_) Un cybercul...
(_?_) Un cul mysterieux...
(_#_) Un cul blesse...
(__) Un cul ferme...
(_%_) Un cul a hemorroides...

N'OUBLIONS PAS NON PLUS LES POITRINES CYBERNETIQUES...

(o)(o) seins parfaits
( + )( + ) seins en silicone
(*)(*) seins avec tetons hauts
(@)(@) seins avec grands tetons
(oYo) seins "push-up"
(^)(^) seins ayant froid
(o)(O) seins depareilles
()(o) seins mordus par un vampire
\o/\o/ les seins de la grand-mere
( - )( - ) seins aplatis contre la porte de la douche
|o||o| seins d' androide
()() seins de Kate Moss
( o Y o ) seins pour poser dans Playboy

pas mal

Exercice assez troublant ...

Suivez les instructions au fur et à mesure.

Ne lisez surtout pas la fin avant d'avoir tout calculé.

1. Choisissez d'abord le nombre de soirs par semaine où vous aimeriez souper
au restaurant.





2. Multipliez ce chiffre par deux (2).




3. Ajoutez cinq (5).





4. Multipliez par cinquante (50).





5. Si vous avez déjà passé votre anniversaire cette année,
ajoutez 1749. Sinon, ajoutez 1748.




6. Dernière étape: soustrayez le chiffre correspondant à votre année
de naissance (ex.: 1941, 1973, etc.).


Voir ci-dessous pour la réponse.














Vous devriez maintenant avoir un nombre à trois chiffres.
Le premier de ces trois chiffres devrait être le premier chiffre que vous
avez utilisé soit le nombre de fois par semaine que vous aimeriez souper au
restaurant.

Le plus cool est à venir...

Les deux dernier chiffres correspondent à votre âge !



ca marche pas ^^

euh sa marche pour le 1er chiffres et le reste sa me donne 05 alors que j'ai 13 ans

moi 9 alors que j'en é 17


voila a plus de blagues

et c est comme sa avec tout les chiffres que tu choisi par semaine a manger au resto !

bon alorsc est nul ton truk je croi !

susmi et susmoi sont dans une maison : susmi la visite et susmoi l'habite !

baby et baba sont deux chevres sur un bateau
baba tombe a l'eeau que sue passe t'il?









baba coule et baby bèle

oui mais bon je l'avé pas déjà dit ici ?

toutes le blagues sont sur


http://membres.multimania.fr/dicogege/



va voir magie et fait le truc c impréssionant

j'y vais

j'espere que tu a du temps

oui je l ai fait sa donne qqn !

2 femmes