Blagues

Comprendre les ingénieurs -- expérience n°1 :
Deux étudiants en ingénierie marchent le long de leur campus lorsque l'un
des deux dit a l'autre, admiratif :
- Où est-ce que tu as trouve ce vélo ? Le second lui répond :
- Ben en fait, alors que je marchais, hier, et que j'étais dans mes pensées,
je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo
par terre, se déshabille entièrement et me dit : " Prends ce que tu veux. "
Le premier opine et lui dit : " Tu as raison, les vêtements auraient
certainement été trop serrés. "

Comprendre les ingénieurs -- expérience n°2 :
Pour une personne optimiste, le verre est a moitié plein. Pour une personne
pessimiste, il est à moitié vide. Pour l'ingénieur, il est deux fois plus
grand que nécessaire.

Comprendre les ingénieurs -- expérience n°3 :
Un cure, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent après un
groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un moment, l'ingénieur
explose et dit :
- Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ca fait bien un quart d'heure qu'on attend, la !
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
- Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !
Le pasteur dit alors :
- Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'a le lui demander… "Excusez-moi !
Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant? Ils sont plutôt lents,
non ?"
L'autre répond :
- Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant
de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse
jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment, et le curé dit :
- C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir
Le médecin ajoute :
- Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain ophtalmologiste pour voir
ce qu'il peut faire. Et l'ingénieur :
- Pourquoi ne jouent-ils pas la nuit ?

Comprendre les ingénieurs -- expérience n°4 :
C'est l'histoire d'un ingénieur qui avait un don exceptionnel pour réparer tout
ce qui était mécanique. Apres plus de trente ans de bons et loyaux services,
il partit a la retraite, heureux. Un jour, son ancienne société le recontacte
pour un problème apparemment insoluble sur une de leur machines à plusieurs
dizaines de millions de francs. Ils avaient tout essayé pour la refaire
fonctionner et malgré tous les efforts, rien n'avait marche.
En désespoir de cause, ils l'avaient appelé, lui qui tant de fois par le passe
avait réussi a résoudre ce genre de problème. A contrecœur, l'ingénieur à la
retraite accepta de se pencher sur le problème. Il passa une journée entière
a étudier et analyser l'énorme machine. A la fin de la journée, avec une craie,
il marqua d'une petite croix un petit composant de la machine et dit "Votre
problème est là."
On remplaça le composant en question, et la machine se remit à marcher à
merveille. La société reçut alors une facture de 300 000 francs de l'ingénieur.
La jugeant un peu élevée, elle demanda une facture détaillée, et l'ingénieur
répondit brièvement :
- Pour une croix a la craie : 1 F.
- Pour savoir ou la mettre : 299 999 F.
La société le paya et l'ingénieur repartit dans sa retraite heureuse.

Comprendre les ingénieurs -- expérience n°5 :
Quelle différence y a-t-il entre le génie mécanique et le génie civil ?
Réponse : dans le génie mécanique, on fabrique des armes, dans le génie civil,
on fabrique des cibles.


Comprendre les ingénieurs -- expérience n°6 :
Trois étudiants en ingénierie discutent du ou des éventuels concepteurs
du corps humain. Le premier dit :
- Pour moi, c'était un ingénieur en génie mécanique : regarde-moi toutes
ces articulations !
Le second répond :
- Meuh non ! C'était un ingénieur en électricité ! Regarde, le système
nerveux a des milliers et des milliers de connexions électriques.
Le troisième rétorque :
- Non, en fait, c'était un ingénieur en génie civil : qui d'autre aurait
pu penser a faire passer une canalisation contenant des déchets toxiques
au beau milieu d'un lieu conçu pour s'amuser ?

Comprendre les ingénieurs -- expérience n°7 :
"Les gens normaux... croient que si ca marche, c'est qu'il n'y a rien à réparer.
Les ingénieurs croient que si ca marche, c'est que ca ne fait pas encore assez
de choses." --
Scott Adams, Le principe de Dilbert.


Comprendre les ingénieurs -- expérience n°8 :
Un architecte, un artiste et un ingénieur discutent de s'il vaut mieux passer
du temps avec sa femme ou sa maîtresse. L'architecte dit : - Moi j'aime bien
passer du temps avec ma femme, a construire de solides fondations pour une relation
durable.
L'artiste répond :
- Moi je préfère passer du temps avec ma maîtresse, à cause de la passion et le
mystère que j'y trouve.
L'ingénieur rétorque :
- Moi j'aime les deux.
- Les deux ?!?, répondent les deux autres.
- Bien sur. Quand vous avez une femme et une maîtresse, chacune d'elles suppose
que vous passez votre temps avec l'autre, et vous avez alors le temps de passer
au labo et de travailler un peu.


Comprendre les ingénieurs -- expérience n°9 :
Un ingénieur traversait la rue lorsqu'une grenouille le héla et lui dit :
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse.
Il se baissa, ramassa la grenouille et la mit dans sa poche.
La grenouille lui dit alors :
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse et je resterai
a tes côtés pendant une semaine.
L'ingénieur sortit la grenouille de sa poche, lui fit un sourire et la replaça dans
sa poche.
La grenouille se mit alors à crier :
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse, je resterai
à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux.
Encore une fois, l'ingénieur sortit la grenouille de sa poche, lui sourit et la
remit dans sa poche. La grenouille lui demanda alors :
- Quoi, qu'est-ce qu'il y a ? Je te dis que je suis une magnifique princesse,
que je resterai a tes cotes pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu
veux ! Alors pourquoi tu ne m'embrasses pas ?
L'ingénieur répondit :
- Regarde-moi, je suis un ingénieur. J'ai pas le temps d'avoir une petite amie.
Par contre, une grenouille qui parle, ca, c'est cool.

FEMME : une analyse chimique

ELEMENT: Femme.

SYMBOLE: Fm.

DECOUVREUR: Adam.

MASSE ATOMIQUE:
Acceptable a 60kg, mais des variantes connues de 40 a
250kg.

OCCURRENCE:
De très grandes quantités réparties de par le monde.

PROPRIETES PHYSIQUES:
1. Surface habituellement recouverte d'un film de peinture.
2. Entre en ébullition pour un rien, gèle sans raison.
3. Fond lors d'un traitement particulier.
4. Devient amère si mal utilisée.
5. Existe à de nombreux états naturels, du métal pur au
minerai grossier.
6. Cède aux pressions appliquées aux points sensibles.

PROPRIETES CHIMIQUES:
1. Grande affinité pour l'or, l'argent, le platine et
certaines pierres précieuses.
2. Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses.
3. Peut exploser spontanément sans avertissement préalable, et
sans raison connue.
4. Insoluble dans un liquide, mais une activité grandement
augmentée par saturation dans l'alcool.
5. Le plus puissant agent connu par l'homme de réduction
monétaire.

UTILISATIONS COURANTES:
1. Hautement décorative, spécialement dans les voitures de
sport.
2. Peut être d'une aide efficace pour la relaxation.
3. Agent nettoyant très efficace.

TESTS:
1. Les spécimens particulièrement purs tournent au rose si
découverts à l'état naturel.
2. Tourne au vert si placée à côté d'un spécimen de meilleure
qualité.

DIVERS:
1. Hautement dangereuse sauf dans des mains particulièrement
expertes.
2. Il est illégal d'en posséder plus d'un spécimen, bien qu'il
soit possible d'en entretenir plusieurs à différents endroits tant que ces
différents spécimens ne viennent pas au contact les uns des autres.

Destinataires : Pour celles qui veulent reprendre leurs
études...


Objet : DESS pour Femmes modernes


Une formation inédite assurée conjointement par les départements
de sociologie et de psychologie de l'Université Nancy 2 Une
opportunité à saisir : développer la fonction cérébrale chez la
femme moderne

* Objectif pédagogique du diplôme : initier les femmes à une
expérience fascinante comme l'usage du cerveau.

* Conditions requises d'admission : l'existence d'un tuteur de
sexe masculin sous le régime de la communauté sans lequel les
enseignements perdent toute efficacité pédagogique. Elle est
nécessaire à la bonne assimilation des connaissances acquises.

* Durée : Brunes : 1 mois et demi par module d'enseignement
Rousses : 3 mois par module d'enseignement
Blondes : 6 mois par module (possibilité de formation continue)

* Programme : L'enseignement est réparti en 4 modules.

MODULE 1 : Vouloir utiliser son cerveau

1. Accepter son propre destin : vous êtes née femme.
2. Connaître son habitat naturel : la cuisine.
3. Apprendre à ranger son sac à main (Travaux Dirigés).
4. Apprendre à acheter en moins de 4 heures. Notions
élémentaires.
5. Etablir des limites. Se maquiller.
6. Programmation basique : l'utilisation du micro-ondes.
7. Programmation avancée : (uniquement pour brunes et
rousses) le magnétoscope

MODULE 2 : Conduire

1. La voiture : équation à une inconnue.
2. Que faut-il faire une fois assise dans la voiture ?
Analyse dynamique.
3. Stationnement 1 : notions élémentaires.
4. Stationnement 2 : créneaux.
5. Le frein et l'accélérateur : un véritable challenge.
6. Boite de vitesse: instruction complète ( uniquement boite
de vitesse automatique pour les blondes).
7. Utilisation adéquate des clignotants.
8. Géométrie dans l'espace.
9. Effets d'optique : feu rouge, feu vert, feu orange
(Travaux pratiques).
10. Géométrie avancée : garer la voiture dans le garage.
11. La boite à outils : système d'équations à plusieurs
inconnues.
12. Survie 1 : où se trouvent les warnings ?
13. Survie 2 : changer une roue.
14. Survie 3 : changer plusieurs roues, tu peux le faire !
15. Survie 4 : vérifier les niveaux d'huile et d'eau.

MODULE 3 : Vie à deux

1. TPM ( tension pré-menstruelle) : C'est ton problème ! Ne
pas irriter l'autre.
2. Comprendre qu'aucun talon au monde ne te permettra d'être
à la hauteur de L'HOMME.
3. Vocabulaire 1 : définition du mot # oui #. Analyse
dynamique. Exercices corrigés du type es-tu prête ?
4. Vocabulaire 2 : définition du mot # 5 minutes #. Analyse
statique. Travaux dirigés (prévoir un sac de couchage).
5. Sociologie : le football n'est pas un sport, C'est un
acte sacré.
6. Education Civique et Morale 1 : Accepter le football le
dimanche.
7. Education Civique et Morale 2 : Accepter les conférences
sur le football entre hommes.
8. Education Civique et Morale 3 : Ne jamais intervenir dans
une discussion entre hommes portant sur le football.
9. Eviter les question inutiles du style # tu me trouves
grosse ? #ou # tu trouves que j'ai quelque chose de différent ? #.
10. Sincérité 1 : Toi aussi tu pètes. Dynamique de groupe.
Expérimentation.
11. Sincérité 2 : Toi aussi tu as des crottes de nez.
Dynamique de groupe. Se moucher toujours avant de manger.
12. Sincérité 3 : S'épiler voire plus dans certains cas
(option pour les brunes généralement). Le côté masculin de toute
femme.
13. Achats 1 : la carte bleue. Définition de l'expression #
crédit limité #.
.14. Achats 2 : Toi aussi tu peux porter les courses.
15. Pourquoi ta mère n'est pas la bienvenue dans le foyer.
1000 études de cas.
16. Le phénomène du temps : dîner à l'heure du dîner.

MODULE 4 : Affronter le réalité

1. Téléphone 1 : quand couper? Dynamique de groupe : groupe
de 4 femmes par appareil (prévenir que vous rentrerez tard ce
jour-là).
2. La métamorphose féminine avec le maquillage. Photos,
projections commentées.
3. DESINTOXICATION CEREBRALE : ne pas regarder #les feux de
l'amour #.
4. Comprendre que les feux de l'amour sont une série
télévisée. C'est une fiction. Ce n'est pas réel ça n'existe pas
!!!
5. Toi et ton corps. La loi de la gravité.
6. S'accepter telle que l'on est : les miroirs ne mentent
jamais.

RENDS VITE TON DOSSIER D'INSCRIPTION, LES PLACES SONT
LIMITEES !!!!

On s'est moqué des Belges, des Suisses, des Canadiens, et de bien
d'autres nationnalités...
Aujourd'hui, c'est au tour des français...

Comment fait un Français pour se suicider ?
- Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus
de la tête en plein dans son complexe de supériorité !

Comment fait-on sortir un Français de sa baignoire ?
- Il suffit de mettre de l'eau dedans.

Où est le meilleur endroit pour cacher son argent ?
- Sous le savon d'un Français...

Pourquoi ça sent si mauvais en France ?
- Parce que les Français dorment la fenêtre ouverte !

Pourquoi les Français portent-ils des cravates jaunes ?
- C'est pour aller avec leurs dents...

Quelle est la différence entre Dieu et un Français modeste ?
- Aucune, dans les deux cas on souhaiterait qu'ils existent !

Quelle est la différence entre la France et le Mexique ?
- Au Mexique, il n'y a que les plats qui font chier !

Pourquoi les débuts de Disneyland-Paris ont été si difficiles ?
- Parce que chaque soir, à la fin du feu d'artifice,
les Français essayaient de se rendre.

Quelle est la différence entre un lavabo bouché et un Français ?
- Pour le lavabo au moins, il y a des plombiers...

Quel est le comble du pléonasme ?
- Un Français moyen...

Pourquoi n'y a-t-il pas de fantômes en France ?
- Parce qu'on a jamais vu un Français avoir de l'esprit...

Un Français rencontre ses amis au café et leur annonce :
- Vous êtes tous cocus, j'ai couché avec ma femme !

Les Français, c'est comme les crocodiles, ils ont de petites pattes et
une grande gueule.

C'est un Français qui fait du vélo en Belgique. Il s'arrête dans une
station-service et dit au pompiste:
- Le plein, SVP.
Le pompiste fait semblant de faire le plein.
- Et vérifiez l'huile, aussi.
Le pompiste continue de jouer le jeu. Le Français, mort de rire, remonte
sur son vélo. A ce moment, le pompiste lui donne une énorme claque.
- Mais qu'est-ce qui vous prend ? s'écrie le Français, furieux.
- Vous aviez mal fermé votre portière !


Dans la foret vierge d'Afrique centrale, un explorateur belge arrive
dans une vaste
clairière au centre de laquelle se dresse une hutte au toit de chaume
surmontée d'une enseigne "La Courte Paille, Restaurant Cannibale".
Intrigué, il s'approche et détaille le menu affiché a l'entrée :
"Hollandais 100 Francs la portion"
"Italien 100 Francs la portion"
"Allemand 100 Francs la portion"
"Belge 100 Francs la portion"
"Français 500 Francs la portion"
A ce moment, apparaît le chef en tablier blanc et toque de cuisinier.
L'explorateur s'adresse à lui et demande :
- Pourriez-vous m'expliquer ? Vous avez de la chair humaine de toutes
les nationalités, au prix unique de 100 Francs la portion, et le Français,
vous le comptez à 500 Francs. Pourquoi une telle différence ?
Le chef lève les yeux au ciel et dit:
- Ah Monsieur ! Si vous saviez le temps qu'on passe a les nettoyer !...

- Qu'est-ce qui t'est arrivé, t'es drôlement amoché ?
- Je me suis pris un coup de gigot congelé dans la gueule...
- Ben merde ! Comment ça t'est arrivé ?
- C'est hier, ma femme était en minijupe, elle se penchait dans le
congélateur pour prendre quelque chose alors je sais pas ce qui ma
pris, j'ai pas pu résister, je l'ai prise par derrière...
- Merde alors!
- Ouais ! Elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus
belle...
- Merde alors !
- Ouais, en plus elle se débattait alors ça m'excitait encore plus...
- Tu m'étonnes !
- Puis à un moment elle a attrapé un gigot congelé puis elle m'a foutu
un coup sur la gueule...
- Merde alors, elle aime pas le sexe ta femme?
- Si, mais pas à Auchan...

Que faire en cas de problèmes ?

SYMPTOME: Pieds froids et humides.
CAUSE: Verre tenu dans une position incorrecte.
ACTION: Tourner le verre jusqu'a ce que le cote ouvert soit oriente vers le
plafond.

SYMPTOME: Biere bizarrement incolore et sans saveur.
CAUSE: Verre vide.
ACTION:Trouver quelqu'un pour vous en payer un autre.

SYMPTOME: Mur oppose recouvert de tubes au neon.
CAUSE: Vous etes tombe sur le dos.
ACTION: Raccrochez vous au bar.

SYMPTOME: Bouche pleine de megots.
CAUSE: Vous etes tombe sur le ventre.
ACTION: Voir au dessus.

SYMPTOME: Biere sans gout, le devant de votre chemise est mouillee.
CAUSE: Bouche non ouverte, ou verre pas porte du bon cote du visage.
ACTION:
Aller aux toilettes, faire des exercices devant le miroir.

SYMPTOME: Pieds chauds et mouilles.
CAUSE: Perte de controle de votre systeme d'evacuation.
ACTION: Aller jusqu'au chien le plus proche, se plaindre de son dressage.

SYMPTOME: Le sol est flou.
CAUSE: Vous regardez a travers le fond de votre verre vide.
ACTION: Trouvez quelqu'un pour vous payer une autre biere.

SYMPTOME: Le sol tremble.
CAUSE: Vous etes portes par d'autres.
ACTION: Decouvrir si on vous emmene dans un autre bar.

SYMPTOME: La piece semble anormalement sombre.
CAUSE: Le bar est ferme.
ACTION: Demandez votre adresse au barman.

A l'hôpital, une belle jeune femme attend dans le couloir
sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour
subir une petite intervention. Elle s'inquiète un peu quand
même, d'autant plus que l'heure tourne.
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui
la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap,
s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute. Un
deuxième en blouse blanche
s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap,
et la scrute, la jeune femme s'impatiente :
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand
allez-vous m'opérer ?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules : " J'en ai
aucune idée, nous on repeint le couloir ".

Ce week-end, quelques amis devisaient de choses et d'autres lorsque
l'un d'entre eux s'est exclamé :
" Hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones
femelles dans la bière ! "

Nous, comme on aime bien les experiences, on a decidé de
tous boire une dizaine de bieres.
Après tout, la science a aussi
besoin de héros...

Au bout de nos dix bières, nous avions tous pris du
poids, nous parlions beaucoup pour ne rien dire, nous ne pouvions plus
conduire correctement, il nous était impossible de tenir un
raisonnement simple, nous refusions obstinement de reconnaitre que nous
avions tort même lorsque cela était évident et pour couronner le tout,
nous allions faire pipi tous les 5 minutes.

Nous pensons qu'il est inutile de pousser les tests plus
loin....

A la sortie de l'ecole, quelques jeunes et brillants diplômés
recherchent leur premier emploi...

On trouve un ESSEC, un SupElec, un X et un Universitaire.

Ils repondent àla meme petite annonce. Le recruteur les
selectionne tous parmi tous les autres candidats. Mais, arrivé
à ce stade de la sélection, il a du mal a savoir lequel prendre.
Bien embêté, il laisse pour cela ses QCM et autres
graphologues hors du coup et décide de revenir
aux bases : savent-ils compter ?

Question basique, mais sait-on jamais ? Et puis, cette
methode en vaut bien une autre.

L'ESSEC entre dans la salle et
le recruteur : "Monsieur, pouvez-vous compter ?".
L'ESSEC : "1 KF, 2 KF, 3 KF".
Le recruteur est désesperé et lui demande de sortir.

Le SupElec entre à son tour.
Même question et la réponse ne se fait pas attendre :
"0, 1, 10, 11, 100, 101".

Ce candidat est éliminé. Restent l'X et l'Universitaire.
Le polytechnicien entre.
Suivant toujours la meme methode, le recruteur lui
demande de compter.
L'X entonne alors : "Une-Deux, Une-Deux, Une-Deux".
Le test est encore une fois saisissant.

Tous les espoirs du recruteur se tournent maintenant vers
l'Universitaire.
Bien habillé, il entre dans la salle.
Le recruteur, plein d'espoir, lui pose la traditionnelle
question : "savez-vous compter ?"
L'Universitaire, sur de lui, commence : "un, deux".
Le recruteur : "Bien, bien ! continuez...".
- Trois, quatre, cinq
- Excellent, excellent, continuez
- Six, sept, huit, neuf
- C'est fantastique, fabuleux, continuez, continuez
- Dix, valet, dame...

Légendes ?

- Le coût moyen pour nettoyer un phoque après la catastrophe
de l'Exxon Valdez en Alaska était de 80 000 $. Au cours d'une
cérémonie spéciale, deux des phoques qui avaient coûté le
plus cher à sauver ont été relâchés dans l'océan sous les
applaudissements de la foule... qui put les voir se faire
dévorer par un orque une minute plus tard.

- Une étudiante en psychologie de New York loua une chambre
libre a un charpentier pour le harceler sans cesse et étudier
ses réactions. Apres des semaines de tracasseries, il a craqué,
l'a battue à coup de hache, la laissant dans un état de débilité
mentale.

- En 1992, Frank Perkins de Los Angeles tenta de battre le
record du monde de station assise au sommet d'un mât. Souffrant
de la grippe, il en descendit a huit jours de battre le record
qui était de 400 jours pour découvrir que son sponsor avait fait
faillite, que sa petite amie était partie et que son téléphone
et son électricité étaient coupés.

- Une femme rentrant dans sa cuisine y vit son mari tressautant
comme un hystérique avec ce qui semblait être un fil électrique
partant de sa ceinture en direction de la bouilloire électrique.
Comptant le couper de ce courant mortel, elle lui tapa dessus
avec une planche de bois, lui brisant le bras en deux endroits.
Jusqu'à cet instant, son mari était tranquillement en train
d'écouter son Walkman.

- Deux activistes des droits des animaux manifestaient contre
la cruauté consistant à envoyer les porcs a l'abattoir, à Bonn
(Allemagne). Soudain les porcs, deux mille, s'échappèrent par
la palissade brisée en galopant, piétinant les deux manifestants à
mort.

- Le terroriste irakien Khay Rahnajet reçut par la poste un paquet
marqué "Retour a l'envoyeur", pour cause d'affranchissement
insuffisant. Oubliant qu'il s'agissait d'une bombe qu'il avait
lui-même envoyée, il l'ouvrit et fut déchiqueté.

Maniaque d'ordinateur
---------------------
20 avril 1999
Es-tu maniaque d'ordinateur? Passes-tu trop de temps devant ton
écran?
As-tu un bronzage cathodique?
Il est temps de suivre une cure de désintoxication informatique si vous
souffrez d'un des symptômes suivants:
.... tu te réveilles la nuit à 3h du matin pour aller faire pipi et tu
en
profites pour vérifier ton courrier électronique.
.... tes enfants s'appellent Netscape, Sympatico et arobas.
.... tu sais ce que le mot "arobas" veut dire.
.... quand tu éteints ton modem, tu as ce terrible sentiment d'avoir
débranché
un être cher des appareils qui le maintenaient en vie.
.... tu passes la moitié de ton voyage en avion avec ton portatif sur
les
genoux
.... et ton enfant dans le compartiment à bagage.
.... tu décides de rester à l'université encore un an pour garder ton
accès internet gratuit.
.... tu ris des gens qui ont un modem 14.4
.... tu commences à utiliser des "sourires" : dans tes lettres écrites
à
la main.
.... tu n'appelles pas ta mère parce qu'elle n'a pas de modem.
.... quand tu regardes si tu as du courrier et que tu vois "aucun
nouveau
message", tu appelles ton fournisseur internet pour lui dire que
ton
compte
a sûrement un problème.
.... lorsque tu parles à des amis de ta femme, tu te réfères à elle
par
son
adresse de courrier électronique.
.... en taxi, quand le chauffeur te demandes où aller, tu commences
par
http://
.... tu ris de ces blagues.
.... tu envoies ces blagues à d'autres par courrier électonique.

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Histoire vraie enregistrée dans un service Hot-line d'assistance
informatique.
L'opérateur a été licencié pour faute grave, mais il a assigné sa
société en justice pour licenciement abusif.
A vous de juger :
" Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
- Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
- Quelle sorte de problème ?
- Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
- Parti ?
- Ca a disparu.
- Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
- A rien.
- A rien ?
- Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
- Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
- Comment je sais ?
- Pouvez-vous voir le prompt C:\ a l'écran ?
- C'est quoi un prompte-ce ?
- Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur a l'écran ?
- Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
- Est-ce que votre moniteur est allume ?
- C'est quoi un moniteur ?
- Le truc avec l'écran qui ressemble à une télé. Est-ce qu'il y a une
petite lumière qui vous dit qu'il est allume ?
- Je sais pas.
- Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la
prise de courant. Vous pouvez voir ?
- Je pense...
- Bien ! Suivez le cordon jusqu'à la prise, et dites-moi si elle est
branchée.
- Oui.
- Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles
branches à l'arrière ?
- Non.
- Et bien il y en a deux. Regardez à nouveau et trouvez le deuxième.
- ...Oui, c'est bon.
- Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche à l'ordinateur.
- Je ne peux pas l'atteindre.
- Oh. Pouvez-vous le voir ?
- Non.
- Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
- Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
- Sombre ?
- Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
- Et bien allumez la lumière.
- Je ne peux pas.
- Pourquoi ! ?
- Parce qu'il y a une panne de courant.
- Une panne... Aha ! Voilà la raison. Est-ce que vous avez encore les
manuels et les boîtes et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur
?
- Heu... Oui, c'est dans le placard.
- Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme
c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez
acheté.
- Vraiment ? C'est si sérieux ?
- J'en ai peur.
- Et qu'est-ce que je leur dis ?
- Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur. "

Un Français, un Anglais et un Belge sont dans un bar. Ils discutent et
s'amusent et sont tous d'accord que c'est un endroit plaisant.

L'Anglais dit :"C'est bien l'fun ici, mais en Angleterre, j'en connais
un bien mieux qui s'appelle 'Chez Andrew'. Là, tu achètes ta première
bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrew lui-même te paie la
troisième!".
Les deux autres sont d'accord que c'est là un endroit qui semble
intéressant.

Le Français dit : "J'veux pas vous relancer, mais j'en connais un encore
mieux ! Y'a une place dans mon coin qui s'appelle 'Chez P'tit Guy'. Tu
achètes ta première bière et P'tit Guy te paye la deuxième. Tu achètes
ta troisième bière et P'tit Guy te paye la quatrième, et ainsi de suite
!"
Les deux autres sont bien d'accord que c'est un super endroit.

Le Belge dit :"Vous pensez que c'est un endroit tripant ? Ecoutez-bien
ça. Par chez-nous, il y a un bar qui s'appelle 'Chez John'. Vous ne me
croirez pas, mais 'Chez John', tu te fais payer ta première bière, tu te
fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te
fais payer ta quatrième bière, et là, tu peux aller dans une chambre au
deuxième étage et tu baises !"
"Incroyable !" disent les deux autres."Et ça t'es réellement arrivé à
toi?"
"Non ... ", répond le Belge, " ... mais c'est arrivé à ma soeur".

Dernière minute: Une equipe de scientifiques francais vient de mettre
en evidence l'existence d'une unite de valeur plus petite que le bit: le

kouye. Francois Brizmenu, chef de projet, explique: C'est impensable et
incroyable a la fois ! Depuis que l'informatique existe, nous etions
persuades que tout pouvait etre ramene au bit, un 0 ou un 1. Mais,
nous venons de demontrer qu'un bit est compose de 2 kouyes dont les
valeurs peuvent etre 00, 01, 10 ou 11. Cette decouverte va remettre en
question toutes les bases de l'informatique.

C'est d'ailleurs pour cette raison que les lobbys de l'informatique
americaine ont fait tout ce qui etait en leur pouvoir pour etouffer
l'affaire. Des rumeurs circulent sur le Net comme quoi les programmeurs
de Microsoft utiliseraient, pour des raisons economiques, des bits sans
kouye, en particulier dans le noyau de windows 95, ce qui peut se
resumer par l'affirmation : les OS de Microsoft n'ont pas de kouyes...
La decouverte de l'equipe du professeur Brizmenu aurait ete percue par
les developpeurs de Microsoft comme un affront personnel. Brizmenu
s'indigne: On veut nous baillonner ! C'est une honte ! Bill Gates veut
que l'informatique soit son domaine exclusif et en ecrire ses propres
lois ! Aussitot la communaute internaute a reagi en lancant la campagne:

"Bill don't break our kouyes !"
Mais Brizmenu et son equipe travaillent deja dans l'optique de
decouvrir une valeur annexe au kouye qui en definirait la qualite : Le
Morbak.

énorme !

LA BRETAGNE

Notre Climat
Soleil : Astre malfaisant qui brûle la peau si délicate du BRETON, et la
fait rougir : c'est pourquoi le BRETON a la joue couperosée. Toute autre
explication est erronée.

Pluie : Gillot-Petre a le nuage facile vers l'Ouest. Pourtant il n'a
jamais mis les pieds en BRETAGNE ! En fait de pluie, il s'agit plutôt
d'un petit crachin, facteur essentiel du développement de la
superpuissante agriculture BRETONNE.

Notre Agriculture
Porc : Mammifère sale et odorant, élevé dans les fermes BRETONNES. Le
Porc est en crise. Les paysans se diversifient : ils hébergent
dorénavant dans les locaux désaffectés une espèce très proche du cochon
: le français. On appelle ça le gîte rural (en français : chambre
d'hôtes).

Artichauts : Aliment infâme que les BRETONS refilent par tonnes au
marche français. Il parait que ce "steak avec des poils autour..." se
mange en France. En tout cas, les français en chient pour mastiquer les
sempiternels excédents.

Notre Cuisine :
Kouign-Aman : Voir à Artichauts.

Crêpes : C'est un BRETON qui a inventé, la crêpe... L'idée a été reprise
par la suite dans toute la France. Mais les crêpes françaises sont
fades, laides et molles : le savoir-faire reste donc exclusivement notre
propriété !

Nos Breuvages:
Cidre : Boisson issue de la fermentation de la pomme. 4%, donc très
faiblement alcoolisée : donc peu populaire en BRETAGNE. La méthode de
fabrication a donc très gentiment été refilée aux normands.

Vin : Boisson issue de la fermentation du raisin. 12%, donc 3 fois plus
populaire. Le vin est le seul et unique produit d'importation
unanimement apprécié en BRETAGNE (et ce des le plus jeune age).

Eau : Substance encore mystérieuse pour le BRETON. 0%, il paraît que
l'eau se boit !! Affaire à suivre. Une seule chose est sure : l'océan en
est plein. Mais de toute façon, l'océan c'est pour les poissons, et les
touristes français. Il faut vraiment être con pour se baigner dans de
l'eau .à. 17 degrés et ressortir en criant "Putain, c'est vivifiant !".
Le BRETON a, quant à lui, un appart sur la croisette.

Notre Pollution :
Pétrole : en France, on n'a pas de pétrole mais on a des idées... en
BRETAGNE on a les deux !

Mettez 20 chimpanzés dans une chambre.
Accrochez une banane au plafond et mettez une échelle permettant d'accèder
à la banane.
Assurez vous qu'il n'y a pas d'autre moyen d'attraper la banane que
d'utiliser l'échelle.
Mettez en place un système qui fait tomber de l'eau très glacée dans
toute la chambre (par le plafond bien sûr) dès qu'on commence à
escalader l'échelle.
Les chimpanzés apprennent vite qu'il ne faut pas escalader l'échelle.
Arrêtez le système d'eau glacé, de sorte que l'escalade n'a plus son
effet de gel.
Maintenant remplacez l'un des 20 chimpanzés par un nouveau.
Ce dernier va chercher à escalader et sans comprendre pourquoi, se fera
tabasser par les autres.
Remplacez encore un des vieux chimpanzés par un nouveau, ce dernier fera
encore tabasser et c'est le chimpanzé introduit juste avant qui tapera le
plus fort.
Continuez le processus jusqu'à ce qu'il n'y ait plus que des nouveaux.
Alors aucun ne cherchera à escalader l'échelle et si jamais il y en a un
qui, pour une raison quelconque, ose y penser, il se fera massacrer illico
presto par les autres.
Le pire c'est qu'aucun d'entre eux n'a la moindre idée du pourquoi
de la chose.

C'est ainsi que le fonctionnement et la culture d'entreprise prennent
naissance.

tu les a où elle sont trop bien ?

Le corbeau et le lapin
Maître corbeau sur un arbre perché,
à ne rien faire, passe ses journées.

Un lapin voyant ainsi le corbeau,
l'interpelle et lui demande aussitôt:
"Moi aussi, comme-toi, puis-je m'asseoir,
et ne rien faire du matin jusqu'au soir ?"

Le corbeau lui répond de sa branche :
"bien sur mon ami à la queue blanche,
je ne vois ce qui pourrait t'empécher
le repos, de la sorte, rechercher."

Blanc lapin s'assoit alors par terre,
et sous l'arbre reste à ne rien faire,
tant et si bien qu'un renard affamé,
voyant ainsi le lapin somnoler,
s'approchant du rongeur en silence,
d'une bouchée en fait sa pitance.

Moralité : Pour rester assis à ne rien branler, il
vaut bien mieux être très très haut placé.

ouhahou !! c est bien fait , les rime et tout ! la morale qui tu en plus !

Vive les bretons !
Et prions pour eux, tous ensemble :

"Notre bière qui êtes au frais
Que notre demi soit versé
Que notre volonté soit faite
Au bar comme au comptoir
Pardonnez nous nos gueules de bois
Comme nous pardonnons
A ceux qui boivent du Coca
Soumets-nous au demi-pression
Et délivre nous de la soif
Amen ton pack"

Saint Arno de la paroisse de Louvigné du désert

Il était une fois, au Moyen-Age, un roi qui vivait dans un grand château.
Il avait une fille, la princesse, qui était jeune et jolie, et attirait tous
les regards des princes de la région. Mais la princesse avait un bug : tout
ce qu'elle touchait fondait. Peu importe la matière : fer, acier, bois,
plastique, play-station, céramique, poterie, GSM, Pampers, etc. se mettait
à fondre dès que l'objet était en contact avec sa main !

De ce fait, les hommes étaient effrayés à l'idée de la toucher. Personne ne
voulait l'épouser.
Le roi fut désespéré.
Que pouvait-il faire pour aider sa fille ?
Il prit alors conseil auprès des plus célèbres sorciers et magiciens du
pays.
L'un des sorciers dit au Roi : "Sire, si votre fille touche un seul objet
qui ne fond pas, elle sera définitivement guérie!"

Le Roi reprit espoir. Quelques jours plus tard, il organisa une grande
manifestation au château au cours de laquelle n'importe quel homme pouvait
soumettre n'importe quel objet au toucher de la princesse... Le chevalier
qui arriverait ainsi à guérir la princesse pourrait l'épouser et hériter de
l'immense fortune du bon roi... La princesse accepta le défi

Trois jeunes princes s'inscrivirent à la compétition.
Le premier prince apporta un objet en titane... Mais hélas, aussitôt que la
princesse le toucha, l'objet se mit à fondre...
Le prince s'en retourna triste et déçu.
Le deuxième prince apporta un énorme diamant, persuadé que le diamant est
la
substance la plus solide et qu'elle ne fonderait pas.
Mais hélas, dès que la princesse posa la main sur le diamant, il se mit
également à fondre...
Le deuxième prince s'en alla triste et déçu.
Le troisième prince approcha. Il dit à la princesse : "glisser votre main
dans ma poche, et sentez ce que vous touchez..."
La princesse s'exécuta, bien que devenant rouge pivoine... Elle sentit
quelque chose de dur.
Elle le serra dans sa main ... et la chose ne fondit pas !!!!
Le roi était au comble de la joie ! Hourra !! Sa fille était guérie !! Le
prince put marrier la princesse et une grande fête eut lieu dans tout le
pays pendant 3 jours !


Question : Qu'y avait-il dans le pantalon du prince ? (réponse ci-dessous)

















Encore + bas















Réponse : des M&M's bien sûr : ils fondent dans la bouche, pas dans la
main.

A quoi pensiez-vous ??

Il s'agit de l'histoire d'un petit couple de France qui vient
tout juste de déménager au Québec: (à lire avec les
accents typiques français et québécois)


1er AOÛT: Nous venons d'emménager dans notre nouvelle
maison au Québec. C'est très beau ici. Tout est si
immense et sauvage, et les montagnes sont si
majestueuses. J'ai très hâte de les voir recouvertes
de neige, et de voir le fleuve pris dans la glace.


1er OCTOBRE: Québec est le plus bel endroit du monde.
Les feuilles des arbres ont pris toutes les teintes
possibles de rouge et d'orange. Nous sommes allés nous
promener en montagne et nous avons vu des chevreuils.
Quelles créatures gracieuses ! Ce sont certainement
les plus beaux animaux de la création. Cet endroit est
le paradis sur terre ! Je l'adore.


1er NOVEMBRE: La saison de chasse au chevreuil
commence bientôt. Je ne peux pas croire qu'on puisse
tuer un si bel animal. J'espère qu'il neigera bientôt.
J'aime vraiment le Québec (sauf en ce qui concerne ses
lois sur la chasse, bien sur, mais il est vrai que
nature et sauvagerie vont un peu de pair...)


1er DÉCEMBRE: Il a neigé hier soir. Nous nous sommes
réveillés ce matin pour découvrir que tout était
devenu blanc. Une vraie carte postale ! Nous sommes
tous sortis et avons fait un combat de balles de
neige. C'était vraiment le pied ! Quel bel endroit !
L'air est pur, tout est propre et blanc. C'est
magnifique !


10 DÉCEMBRE: Encore de la neige hier soir. C'est
merveilleux ! La charrue nous a encore fait une petite
blague dans l'entrée. (les québécois appellent
"charrue" le camion-deblayeur qui pousse la neige hors
des chemins. Une autre de leurs cocasses expressions
si typiques...) Les Québécois sont sympas... De bons
vivants qui aiment s'amuser malgré la neige et le
froid, quoi!


15 DECEMBRE: Encore de la neige hier soir. J'ai été un
peu embêté hier parce que je n'ai pas pu sortir la
voiture de la cour pour aller travailler. La neige,
c'est très beau, mais j'avoue que je suis un peu
épuisé de pelleter. "Crisse de charrue", comme disent
si typiquement les Québécois ! "Crisse" est un juron
utilise par les habitants de ce pays ayant une
tradition catholique très imprégnée. Les habitants
semblent l'utiliser assez fréquemment, à cause de
l'hiver peut-être... A éviter quand même, car il
s'agit d'une expression vulgaire, me disent même les
gens d'ici. Je crois que leur manque de vocabulaire
amène les Québécois à utiliser ce juron plutôt que des
expressions plus recherchées.)

21 DECEMBRE: Il est encore tombé de la merde blanche
hier soir. Tu ne le croiras pas, mais j'ai des
ampoules plein les mains à force de pelleter. Je crois
que le gars de la "charrue" se cache dans un coin de
la rue et attend que je finisse de pelleter pour
remplir la cour à nouveau. J'ai d'abord cru qu'il nous
faisait ça parce que nous étions nouveaux au pays,
mais je crois maintenant que c'est parce qu'il est
fondamentalement un câlisse de chien sale. ("Câlisse
de chien sale" est une expression parfois employée
par les gens d'ici pour désigner les gens avec qui
ils ont des conflits ou qu'ils n'aiment carrément
pas.)


25 DECEMBRE: Joyeux Noël ! "Hostie de crisse de temps
des fêtes à marde", comme ils disent parfois ici. Il
est encore tombé de la tabarnac de neige ("Tabarnac"
est un autre juron catholique qui vient du mot
tabernacle"). Un Noël blanc, c'est bien beau, mais
n'empêche que si jamais je mets la main sur le câlisse
de chien sale qui conduit la charrue, je m'en vas y
faire faire un hostie de boutte sur les coudes.
Autre expression typique, mais tu commences à t'en
foutre, des expressions typiques...) Je ne comprends
pas pourquoi ils n'épandent pas plus de sel (ils
disent "calcium", ces cons...) sur les routes pour
faire fondre la glace.


27 DECEMBRE: C'est pas croyable, mais il est encore
tombé de la crisse de neige hier soir ! Et ce matin,
on se les gèle à se les fendre ! Ça fait trois jours
qu'on n'est pas sortis de la maison, sauf pour
pelleter la tabarnac d'entrée à chaque fois que le
câlisse de sale passe avec son hostie de charrue ! On
peut pas aller nulle part. Le char (Ils disent "char"
au lieu de voiture parce qu'ils ont tous la bouche
gelée) était pris dans une véritable montagne de
neige. Quand j'ai eu enfin fini de tout gratter,le
crisse de bazou voulait pu partir à cause du frette !
Y faisait moins vingt-sept à matin, calice ! Ça se
peut presque pas ! Avec le facteur vent à marde, ça
faisait moins 44 Celsius ! Incroyable ! Tu vas pas
pisser dehors avec un temps pareil, j'te jure ! Sauf
que nous, il faut qu'on aille pomper l'eau à bras dans le
hangar à côté...
Si on avait su, on aurait acheté une maison avec pompe
électrique et puits intégrés comme eux ! En plus
d'être un peu cons, ils doivent pas avoir la bite
grosse en hiver, ceux-la ! Québec, pays des bites
gelées ! Ha ! Ha ! Ha !
Ce midi, la gonzes de la météo a annoncé qu'il ferait
un peu plus chaud mais qu'il allait tomber 10 pouces
de plus de neige à soir"... Dix pouces, c'est la
longueur de ma queue (sans blague !), et ça fait dans
les 20 centimètres...


28 DECEMBRE: La gouine de la météo se l'est mise
complètement dans le trognon, la connasse ! On en a eu
pour 24 pouces de c'te calisse de marde-la ! 24
pouces, crisse de calisse de tabarnac ! Soixante
centimètres ! Non, mais tu te rends compte ? Ça sera
pas fondu avant l'mois d'août, ça, calvaire ! Pis tu
le croiras pas, mais la charrue est restée prise dans
le banc de neige en face, pis l'hostie d'écoeurant qui
la conduit est venu cogner chez nous pour demander
s'il pouvait emprunter ma pelle ! Après lui avoir dit
que j'avais passé au travers six pelles pour pelleter
toute la marde qu'il m'avait poussée dans l'entrée,
j'y ai cassé la septième sur sa crisse de tête de fif!


30 JANVIER: On a fini par sortir de la maison
aujourd'hui. On a enfin pu se rendre à l'épicerie
pour acheter de quoi manger, mais en revenant un
calisse de chevreuil s'est crissé devant le char pis
je l'ai fessé. J'ai pour 3000 $ de dommage! L'hostie
d'imbécile m'a vu arriver, j'ai klaxonné, mais y est
resté là à nous regarder foncer sur lui comme un
crisse d'innocent ! Comment ça se fait que les hostie
de chasseurs les ont pas tous tués au mois de
novembre, ces hosties de pourritures-la ? J'ai
jamais pensé qu'un animal puisse être si stupide!


1er MAI: J'ai emmené le char au garage. Y'est plein
d'hosties de trous ! Plein, d'un boutte à l'autre,
calvaire ! Y a pas six pouces carrés qu'y a pas de
rouille, calice, à cause de l'hostie de calcium qu'ils
mettent partout dans les chemins, c'te gang de
tabarnac d'épais-la ! Ça peut ben leu couter cher de
vivre icitte, hostie de calice ! Y scrappent un char
par année, c'est sur, à marcher d'même, gang de
tabarnac !


30 MAI: Marie-Maude pis moé, on a décidé de crisser
notre camp en France. La neige a même pas fini de
fondre dans le bois que les hosties de maringouins pis
les tabarnac de mouches à marde commencent à sortir.
On peut même pas prendre une bière dehors sans n'avoir
plein à face, calice, moi qui voulait profiter de mon
beau lac ! J'en ai plein le cul du Québec ! J'peux
pas comprendre qu'y aille du monde assez innocent pour
rester dans un crisse de trou pareil !

a ton avis ? on pensait tous a la même chose !! :
un twix !

Deux amis, Moïse et Benjamin, ne sont pas vus depuis
de nombreuses années. Un jour, ils se rencontrent
au détour d'une rue du Sentier :
- "Moïse, mon ami, c'est bien toi?"
- "Benjamin, ca fait si longtemps ! Comment ça va ?
Les affaires, ça marche ?"
- "Oui, tres bien. Et pour toi ?"
- "Le magasin marche bien. Je suis toujours dans la confection.
Et on attend un petit dernier. Et toi ?"
- "Ca va aussi. Je rentre d'Israel, avec ma femme Sofia.
Les enfants vont bien aussi."
Ils parlent pendant quelques minutes, puis Moïse invite son
vieil ami a dîner un soir.
Moïse explique : "Pour venir a la maison, c'est très facile.
Je suis au 17n rue Talman. A la porte, avec ton coude,
tu tapes B2174, puis tu donnes un petit coup de pied dans
la porte, et tu entres. Tu appelles l'ascenseur en appuyant
sur le bouton avec ton coude, puis tu entres en tirant vers
toi la porte avec ton pied.
Enfin tu appuies sur le 5 avec ton coude."
- "OK !"
- "Ma porte est juste en face de l'ascenseur. Tu n'auras qu'a
appuyer sur la sonnette avec ton coude, et on viendra t'ouvrir."
- "Mais... Je ne comprends pas très bien.
Pourquoi je dois donner des coups de pied dans les
portes et appuyer avec mon coude ?"
- "Benjamin, tu ne vas pas arriver les mains vides quand même ?"